Irgendwas geht vor. Ich habe keine Ahnung was. Ich spüre nur, dass gerade mehr vor sich geht, als das übliche im Winter zur Ruhe kommen (und am liebsten Winterschlaf machen wollen). Zum einen spüre ich, dass mein Gewitterhexlein sich einmal mehr lösen möchte, selbstständiger sein will. Sie meckert und nörgelt sehr viel, will viel selbst machen, will bestimmen was wie gemacht wird. Soweit es geht, lasse ich sie, unterstütze sie dabei. Wenn ich sie aus der Krippe abhole, weint sie erstmal kurz, weil sie so gerne noch bleiben möchte. Auch wenn es erstmal höllisch weh tut, bin ich so froh, dass sie sich dort so wohl fühlt. Trennungsschmerz also gerade andersherum, nicht beim Bringen, sondern beim Holen. Auch das wird sich sicher irgendwann einspielen, Abschiede lernen dauert so seine Zeit. Zuhause ist der Papa angesagt, der ist durch seine Arbeitszeiten ja nicht wirklich viel da. Vollkommen in Ordnung. Im ersten Moment zwickt es trotzdem im Herzen. Wobei da anderes wesentlich mehr der Grund ist. Nachts sucht sie dann meine Nähe, kuschelt sich ganz fest an mich. So fest, dass ich wach werde, weil mir irgendwas eingeschlafen ist und ich dann sehe, dass sie sich an mich heran und ich mich irgendwie um sie herum gewurschtelt habe (schwierig wird es, wenn mein Mann nachts da ist, der kommt dann auch kuscheln und hab gar keinen Platz mehr. Aber dafür ist es auch im Winter warm.) Allerdings bin ich generell gerade dabei zu überlegen, im neuen Jahr mit ihr nach der Krippe noch einen Kurs zu besuchen. Schwimmen wäre mein Favorit, vielleicht ergibt sich aber auch etwas mit  Musik. Letztendlich geht es natürlich danach, worauf sie Lust hat.

Das ist allerdings nicht das Einzige, was mir irgendwie auf der Seele drückt. Die letzten Tage war ich sehr nah am Wasser gebaut. Die Situation momentan ist nicht einfach. Bewerbungen brauchen so unglaublich viel Zeit und es ist zermürbend auf Rückmeldungen zu warten. Es steckt in jeder einzelnen Bewerbung Herzblut. Ich bewerbe mich nur auf Stellen, die ich auch ausfüllen kann und will. Für jede Bewerbung formuliere ich mein Anschreiben neu. Dennoch bisher nur Absagen. Oft denke ich, dass man sich meine Unterlagen gar nicht erst wirklich angesehen hat. Sehr oft fühlt es sich so an, als wurde einfach der erstbeste halbwegs passende genommen und der Rest erhält eine Absage.Ja, mein Lebenslauf ist alles andere als geradlinig. Ich habe hier und dort gearbeitet, war im Ausland, habe in viele unterschiedliche Branchen hinein schnuppern können. Ich vermute, dass auch das viele stören wird. Dass ich dadurch viele Kompetenzen entwickelt habe, ist da vermutlich nicht relevant. Es zeigt auch, dass ich keine bequemer Mensch bin, nicht leicht mit irgendetwas abzuspeisen und schon gar niemand, der einfach nur stillhält und nickt. Was nicht heisst, dass ich kein umgänglicher Mensch bin. Ich bin einfach nur ehrlich und lüge nicht, nur weil die Konventionen es so wollen. Oder weil es erwartet wird. Auch das frustriert unglaublich. Es schlägt mir auf die Seele, dass mein Mann alles stemmen muss. Nicht zuletzt auch, weil die Ämter das tun, was sie am besten können: nichts. (Und ich kann nichts tun, um das Ganze zu beschleunigen.) Dazu kommt, ich möchte auch gern arbeiten. Ich möchte gern etwas tun, nicht nur hier sitzen und warten.

Und doch, irgendwas drückt mich noch. Ich weiss immer noch nicht genau, was es ist. Ich denke, es hängt damit zusammen, dass ich für mich, für die Selbstständigkeit noch auf der Suche nach dem richtigen Weg bin. Ich habe Ideen, weiss jedoch noch nicht, welche ich verfolgen will, welcher Impuls der richtige ist. Alles auf einmal kann ich nicht machen, das ergibt auch keinen Sinn. Ich habe viel Input und noch viele Optionen auf Input. Nicht (nur) das Fachliche meiner Ausbildung, sondern auch sehr viel „drumherum“ (Sachthemen rund um die Selbstständigkeit). Und keine Ahnung warum, kam mir vorhin ein „Ich brauche Raum“ in den Kopf. Was es damit auf sich hat? Ich habe keinen Schimmer. Ernsthaft. Sicher ist nicht unbedingt ein Raum in einem Gebäude gemeint. Vielleicht brauche ich auch „nur“ erstmal wieder Raum in mir. Zum Durchsehen, sortieren und als Nutzungsraum für das ganze Wissen, dass ich so mit mir rumschleppe. Die Lösung wird sich sicher finden. Allerdings, so denke ich, nicht vor dem Frühjahr. Es wird schon den Winter brauchen. So wie die Natur ruht und Kraft sammelt, sollte ich es auch tun. Ruhen, mich ausrichten und dann im Frühjahr neu loslegen.