Muss man Kindern „Bitte“ und „Danke“ beibringen? Und müssen Kinder alles als Bitte formulieren?

Wir erleben es alle immer wieder, diese Situationen. Ein Kind bekommt etwas geschenkt, freut sich und spielt gleich los. Es sagt nicht Danke (und macht am besten noch einen Hofknicks dazu). Ein Elternteil kommt dazu und fragt „Wie sagt man?“ Meistens bekommt das Kind diese Frage gar nicht mit. Dann wird es nochmal gefragt oder bestimmter darauf hingewiesen, dass es sich zu bedanken hat. Diese Situation ist für alle eher unangenehm, sowohl für den Gebenden, dem vielleicht die Freude des Kindes gereicht hat, als auch für das Kind, da es sich zurecht gewiesen fühlt (und das wird es immer tun, egal lieb die Anweisung gesäuselt wird. Es zeigt „Mama ist nicht zufrieden mit mir.“). Und auch für die Mutter, der es unangehnem ist und die den gesellschaftlichen Druck nach einem funktionierenden Kind im Hinterkopf hat.

In Anbetracht dieses Drucks wundere ich mich, warum so viele Erwachsene diese simplen Höflichkeitsformeln entweder nicht beherrschen oder nicht anwenden? Nicht selten die selben Menschen, die sich dann an ein Kind, dass sich nicht „richtig“ bedankt, sagen „Wie sagt man?“ Nicht nur, dass sie etwas verlangen, dass sie selbst nicht umsetzen, sie üben einen Druck an einer Stelle aus, wo er vollkommen unnötig ist. (Druck ist generell nicht notwendig, aber das steht auf einem anderen Blatt.) Sie gehen also nicht mit gutem Beispiel voran. Doch genau so lernen Kinder. Sie lernen durch das, was sie von uns sehen, hören, erleben, wie mit ihnen umgegangen wird. Da müsste sich doch automatisch der Gedanke aufdrängen, dass ein Kind, dem ich Dankbarkeit vorlebe, dem ich zeige, dass Bitte und Danke etwas mit Wertschätzung zu tun hat, wenn es diese Wertschätzung selbst erlebt, es auch anwenden wird (irgendwann). Und dann auch entsprechend empfindet und nicht etwas sagt, weil „man das so tut“.

Im gleichen Umfang, wie Kindern diese Floskeln fast eingetrichtert werden, wird versucht ihnen das Wollen abzutrainieren. Sie sollen alles als Bitte formulieren, nicht wollen, nur möchten. Ein weiterer Schritt in Richtung gut funktionierendes Mitglied der Gesellschaft. Das Problem mit dem Bitten: einer Bitte muss nicht Folge geleistet werden. Auf „ich möchte bitte“ oder „ich möchte bitte nicht“, muss man nicht reagieren. Auch wird gegebenenfalls die Dringlichkeit der Sache nicht klar. Und das kann dann richtig fatal sein. Wie soll ein Kind (und dann später der erwachsene Mensch) sich einer Grenzüberschreitung erwehren, sein Eigentum beschützen, wenn es nie wollen durfte? Ja, natürlich ist es anstrengend, wenn ein Kind in manchen Phasen einfach alles will oder nicht will. Das ist in Ordnung. Für ein Kind hat vieles erstmal die gleiche Priorität und damit will es erstmal (gefühlt) alles. Wir dürfen nicht vergessen, dass ein Kind erst noch lernt, Wünsche und Bedürfnisse zu unterscheiden. Es muss auch erst lernen, seine Bedürfnisse zu priorisieren. Erst, wenn es das kann, wird es nicht immer nur wollen, sondern auch mögen/möchten.

Deswegen sollten wir ihnen die Zeit lassen, die sie brauchen. Ihnen den Raum zur Entfaltung geben, die sie brauchen. Und während sie uns beobachten und lernen, sollten wir uns bewusst sein, wie wir mit ihnen umgehen. Was WIR ihnen WIRKLICH vermitteln wollen (und was wir davon auch tatsächlich vermitteln können). Bevor wir das nächste Mal ein bestimmtes Verhalten von einem Kind erwarten, sollten wir uns in uns hinein hören, ob wirklich wir dieses Verhalten erwarten oder die Gesellschaft irgendwann diese „Regel“ aufgestellt hat.

(Bildquelle: Pixabay)